小旎长大咯

离开这里，有不舍，有犹豫，但是正如成长，正如获得，正如我要拥有，所以，只能这样。不是我不爱这里，是不能继续爱下去。

此博作为人生的一部分永远存在。

Bye.

最近总是因为一些不值得堵得人心情变得堵堵的~

晚上又堵了一回，我钦佩我自己的小心脏承受得起自己这样莫名其妙的折磨~

为什么要这样那？

何必那？向前看，请向前看~

过去过不去的就让它在那里呆着好了，反正过不去。

开心开心，健康健康。

 

有一段时间没有写博客了，今天终于在恰当的时间恰当的心情给我一个写博客的机会。

每次能写出来东西的时候一定是心里满满的时候，比如此刻的自己。

过年真是一个矫情的事情，中国人的年有这样那样的不准不许，有时候会让人反而觉得累，好比我们家的规矩坚决不允许大过年的有吵架的事情发生。可是那？还是免不了的。所以很多事情说不来的。家和万事兴不在于过年这几天而是一天。现在越长大越觉得怎么每件事情都很难？想要没有争吵那是完全不可能的，想要完全理解他人也是不可能的，想要心想事成，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，觉得这个目标简直是浮云啊~~到最后可能真的因为这些无奈和不可能让人变得特别特别现实。现实的终极定义大概就是麻木不仁吧~~

来碎碎的念念我自己的心，读了这些大概会你也会觉得我现在很累。

不知道从什么时候开始觉得身体挺不对劲的。尤其是睡眠、生理期还有腰。现在睡觉变得很浅，周围的光线、声音可能都会吵到我，而且一旦被吵醒想接着睡觉是件很痛苦的事情。所以睡眠对我来说现在不是一种无边的享受，而是一种奢侈品啊。其次，我的生理期也忒不对了吧，时间倒是准的，但是每次这个长短多少的问题就很纠结了。上次去看老中医，居然说我阴阳两虚啊~~崩溃。这个一定要调来着，否则我的身体啊，会被自己折磨惨的。腰吧，我总觉得还是虚的问题，每天要是晚上喝水太多，休息不好就会有酸胀感，有时候背也疼，这个问题是不是很多？综上所述，我觉得我自己亚健康啊~~~怎么办？怎么办？怎么办？

所以整天都觉得累，觉得乏，觉得没有做事情的心情。需要中药，锻炼，心理治疗啊~~~~~自然心情不好也是正常了。可是这些我怎么能给爸爸妈妈讲啊？他们该多担心啊？

剩下的那？感情吗？这个一说我就想叹气，叹气，再叹气。简直是内心不能触摸的腐肉啊~~~疼，烂，难以愈合。

太迷茫了。

首先能有人回答一下我：在当今社会，如何定义爱？这个爱特指男女之间的。其次，如何做才能代表那是爱？？？

这个问题我百思不得其解啊~~~

原来觉得爱就是喜欢的感觉（大学之前），后来觉得爱是付出（大一大二），后来又觉得爱是物质加精神（大三大四），后来觉得爱是一点喜欢加时间浓缩加物质基础加家人祝福。现在我觉得最后这个定义已经失去了爱本质的东西。可是爱情确实是这些构成啊。所以谁能告诉我，能有很多人告诉我爱就是最为单纯的一种感觉那？或许爱是人内心最为纯挚的感觉，只是加上一个情字就多了一些渲染的分量。情感离不开与理性的纠缠，于是有了什么物质，什么祝福吧~但是要怎么样才能算爱？没有物质，只有一腔的爱，够吗？没有家人的祝福在一起的爱会幸福吗？累啊~~好想大喊，大叫，我不要累，我就是想轰轰烈烈的爱，坚定执着的爱，在一起，然后努力创造幸福互相取暖，而且生活幸福美满快乐，谁都没有影响我们的权利~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~可是怎么我觉得我这话说的特别没有底气那？怎么我觉得我自己都没有这样的勇气那？少了什么？什么才会让人迸发出如此的勇气？原来觉得勇气是什么东东？现在明白了勇气是什么，是内心自我坚定，无所畏惧，快乐向前的心态。哎~~我怎么了我？太不喜欢现在的自己了，想回到过去，过去，那么单纯勇敢美好的女孩子，多快乐啊~

现在是想爱不敢爱，怕没有结果。爱了爱不久，大人一反对，自己也不想坚持。不爱又不舍，怕错过。你说人活我这样的内心还有什么是珍贵的?一片荒芜啊~~连当沙漠的资格都没有。

谁能拯救我的爱？？自己吗？？或许吧~

接着说点宏观的，谈谈人生理想、报复的。妈妈那天还说我那，是越长大越没有追求了。是啊，原来规划的好好的道路被意外的打乱了，工作后的生活也让自己迷茫了，现在更是不知道自己要什么，有什么，缺什么，还能要什么了。这样算是人生最大悲哀了，我现在就痛苦的生活在悲哀当中。怎么办那？这个大概是我今年主要考虑的问题了，道路变了人要尽快找到道，进入正轨啊。

好了，这篇博客就让在我眼前绽放的烟花作为最后的结束语吧~

人生短暂，犹如烟花，美丽的一瞬间需要巨大能量的激发，为了美丽，付出是值得的，加油。

你问我爱你有多深，你爱我有几分？你去想一想你去看一看月亮代表我的心~

听着这首歌，心中那种纯真的感觉的仿佛又回到心里来，记得曾经有个让我喜欢的人便是对他有这种情愫。今天听着这首歌再次有了这样的感觉。

对于爱情，我已经有点迷失自己不知道怎么去把握了，但是我想感情都需要真挚的情感和合理的方式，才能酝酿出长久与美丽。

信任、空间、支持、关怀、理解是绝对重要的，更何况对于现在社会中的年轻人。不知道下一个幸福是不是你，但是我希望我能再次回到曾经那个我，用上面说到的对你好。因为，或许我真的喜欢你......

送个你《月亮代表我的心》

PS：照片是为了见你自己吹的，你喜欢吗？

这个表情叫罗布布~~哈哈哈

今天要写一个很认真很认真的情书给你。如果你会看到请你认真~用心。

送给你~雨~~~~~

最好不相见

博客写了一篇一篇，漫长而繁冗，

絮叨着那些有的没的，

这么久了，

我的博客里出现过的人都是我曾经爱过的，在乎的，

包括你。

曾经给你写过长长短短的文字，

现在看来温暖许多。

看到每次你的回复，

喜悦而温暖，

仿佛相隔两地的恋人在用文字私语，

飘渺却支撑了所有的孤单。

你知道我是想你，

你也知道我还是爱你的，

但是你更清楚地知道我们已经站在断裂的桥两端，相望，近不了，也不走远。、

有人说结果那？

我说，没有。

别人说那你还是放了吧~

我说余情未了。平淡的背后却藏匿着不可告人的心酸。

不舍，不舍，不舍。

即使没有可能，我还是想这样望着，望着你。

心里走不远，无论身处何处依旧将心搁置在桥的那一端，陪伴你，看着你。

或许你已经走远，那就留着你的影子在另一端吧~

厦大的角落，马路，教室都会吸引我的注视，

期待你的出现，

设想了种种可能性，

依旧不知道要选择哪一个表情面对你，

此刻我想坦诚的告诉你，

我想要一个微笑和一个拥抱。

已经神经的走在路上多次嗅到你的味道，

记得妈妈拿给你洗衣液，

你的衣服，衣柜，书包，

都是那个味道，

让我每每回头看到的都是失望。

想念你，在空气里，在心里，

在每一个能找寻到你的空间。

看了《非诚勿扰 2》更想你，

想到骨子里。

期待，期待，期待，

失望，失望，失望，

不可能，不可能，不可能。

落了一地的碎片。

等你回来。

知道你不会回来。

再也不回来。

————————————————————最好不相见——————————————————————————

最好不相见 便可不相恋
最好不相知 便可不相思
最好不相伴 便可不相欠
最好不相惜 便可不相忆
最好不相爱 便可不相弃
最好不相对 便可不相会
最好不相误 便可不相负
最好不相许 便可不相续
但曾相见便相知 相见何如不见识
安得与君相诀绝 免教生死作相思
最好不相见 便可不相恋
最好不相知 便可不相思
最好不相伴 便可不相欠
最好不相惜 便可不相忆
最好不相依 便可不相偎
最好不相遇 便可不相聚
————————————————————爱你离不开爱你的好——————————————————————

你问：你是想念我的好了吧~

我答：是啊。我知道这个世界上还有人也可以对我好。但是那些好我不爱。

你问：这个很可笑？

我答：不可笑，如果我不爱你，光是贪恋你的好，我不会怀念，只是惦念，如果我不爱你，光是想要你的好，我会找个对我好的人，然后结束这些思念。如果我不爱你，光是需要你的好，我不会也想对你好，希望你过得好，在每个时刻都期待你很好。

      爱你，所以爱上你的好，所以接受你的好，所以需要你的好，所以依赖你的好，所以想念你的好，所以希望你要更好。

 

PS:我知道你最近在考试10几号就放假了，加油，祝你考个优异的成绩。希望这次没有在你考试的时候打扰到你~

 

2011来了，2012远吗？

不知道哎~

新年就我来问你来答吧~

Q：新年有什么愿望？

A:多的去了。比如：赚钱，恋爱，平安健康......

Q：说说规划

A：海了去了。想听什么版本的？明晰的还没有想好，貌似我第一次不知道规划什么？奇怪~

问不下去了，算了，改天再说，新年，明天上班加油，健康加油，赚钱加油，省钱也加油~哦也~

、

明天就要终结我这段时间的劳累了，很开心，加油，再撑一下就过去了。

很晚回来看一下留言，开心的一塌糊涂，可是我想委屈的大喊，我没有吃冬至的饺子和汤圆。冬至我吃了两顿：杂酱粉和KFC.今天我吃了一顿KFC汉堡一个，这就是我这两天的饮食。你说我能健康吗？？？？

真的很累，也很委屈。可是又有什么办法那？工作总想做好。

好辛苦，好想哭~~~

洗澡，面膜，睡觉了~~~

PS：再发一遍小图，涂个养眼加开心。

姐我最近很焦虑。

主要原因为，主持稿还没有憋出来，工作还没有消化完，年龄渐看又要加一岁，未来也越发让人深思了。你说我能不焦虑嘛？？？？？？

回来的公交车上放最近两天厦门附件的海域频繁出现白海豚戏水，女主持人说：让我们请教一下专家为什么会出现这种现象（因为季节好像不对）。我的答案是：海豚也要过圣诞节呗~~~~

刚刚发工资，欣喜的发现有绩效了，一下子到手上三千啦，加上季度和年终，稳稳近六千啊。加上福利，我还是乐意在平安小小奉献一下自己的青春的。

快到一月了，某位同学要考试了吧，学习要抓紧哦，呵呵，祝你复习顺利先。

累了，想睡觉了

有种难以继续的压抑。

每天生活中充斥着压力、抑郁、沮丧，没有人察觉，没有人问津，只有自己一点一滴的努力呼吸，稀薄的空气。

我。真的很累。不是身体上的。是那个难以继续负荷的心。

有人知道吗？

———————————————————工作奋斗累——————————————————————————

小事、杂事依然是我工作中占据绝大部分的填充物，像是泡泡，在别人看来轻飘飘没有实质的东西，却是我要努力让它焕发光彩的生命体。从新人到半个新人，领导给予这样快速的评价我慢慢开始欣喜，因为那“半个”代表了她对我的认可。人是要靠脚踏实地喝时间积淀赢得别人的认可的。这也再次告诫自己天下没有轻松的获得。也正是因为这样的认知让我对手中能做的一切工作还是尽力考虑它的完美性，时效性，满意性。虽然我明白不可能完美，但是我知道多走一步，领导就少走一步，领导就舒服一步，自然快乐也多一步，长久下来就是她认为你，你比别人优秀一步。或许这是我工作这么久收获最关键的一点。无小事，也无闲事。人的梦想会在某个不经意之间就实现。所以，为了梦想，我很累，但是我觉得累得不到位，换言之，该累的我还不够，不该累得我还没有快速消化掉，所以青黄不接的我要么前进，要么退步，我希望，我坚持！

——————————————————家庭矛盾累————————————————————————————

最近，再次让我陷入那个恐慌不安，烦躁抑郁的阶段。本来性格不合却要扭在一起，不知道是命中注定折磨彼此，还是害怕作祟，难舍难离。大人的问题作为子女的我本来插手就是不太合适的，但是面对这样的两个人我不插手会造成更可怕的局面。那我的插手又没有效果的时候，只会让我一再崩溃，无助，无奈，还要忍受你们一而再再而三的精神折磨。我真的，很想哭，羡慕别人，平凡却父母和睦，家庭完满。我们那？那种伤心，是我无法启齿的痛~~

——————————————————无法倾诉的累—————————————————————————

说到上述两种累，我又能给谁说那？工作？给同事说？不可能。家庭？给身边的人说？也不可能。最后闷在心里只能一遍遍给自己说，憋着，是很累的，还好，我可以在这里说。

 

真的很辛苦，辛苦的不是遇到这么多的事情，而是，需要一个完全让我依赖和信任，无话不谈的人，能够理解我的人，离我很远。自然这成了成长课。

好吧~

小雨同学，你选择离开，我接受了，但是你反复来说你离开的原因无疑是对我的折磨，或许这个你意识不到，但是你一出现，我遮盖住的痛又开始汹涌要溢出心头。所以，拜托你不要再提到有关离开的话题，这个是我难以平复的伤口。你开看我我很开心，但是不要来刺激我~~~

 

受不了就会去看心理医生，我确实需要咨询一下，快要崩溃的我要怎么办？